Красная шапочка

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да,Волк. А ты кого ждала?
- Ну...принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть,спросил:
-Давно ли ты принцев видела,милочка?
-Мне это...мама рассказывала,да и я сама в книжках читала...-она поерзала на табурете,недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
-Принцы,дорогая,там и остались,в книжках,да притчах.
-Хотя,что это я,пойдем,что тебе покажу. —Да не бойся ты, не съем!-вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату,где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
-Вот,смотри! Принц Альберт Первый!-Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
-Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
-Второй-Принц Зигмунд Третий,кутила и бабник,в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
-Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и...Хотя,тебе рано об этом знать еще...
-Французский,это как? Соплями захлебнулся шоль?-глаза девочки расширились.
-Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь.-ответил Волк.
-Ты вот представь,вышла ты замуж за такого,и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
-Ага!-вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
-Вот хренушки!-он сложил когтистую фигу у нее под носом.
-Балы и пьянки продолжатся,он будет таскать девок в покои и развлекаться,пока ты,словно Золушка,будешь занята кухней,детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо?-глаза Волка блеснули зеленым.
-Мда...Капец все сложно...-задумчиво произнесла девочка в ответ.
-А то! -ответил Волк.
-Ты сама то кто хоть?-спросил он.
-Шапка! Красная!-ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
-А...Слышал,слышал...-задумчиво,словно вспоминая что то,сказал Волк.
-И кто нынче детей так одевает...А худющая то какая...-он оглядел ее.
-Пирожок хочешь? С мясом!-рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
-Да не бойся ты,не из принцев твоих,они поумирали задолго до нас с тобой!-Волк улыбнулся.
А...из кого мясо? В смысле из чьего?-осторожно поинтересовалась девочка.
-С мясом дракона!-похвалился Волк.
-А дракон то откуда?-изумилась Шапка.
-Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
-Размером,что та ворона,а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак...
-Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу,а тут снова он. Ну и...
-Будешь?
-Ну давай,раз не из принцев!-рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
-Ну а ты то здесь как оказался?-спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
-Да как,как...Бродил,вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит,чего б и не пожить?
-А крокодил,дохлый там плавает?
-Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
-А меня не тронул...
-Уговор у нас с ним,людей не трогать.-ответил Волк серьезно.
-Ну вот а ты,Волк? Принцы плохие значит,а ты сам то?
-Чем ты лучше их? То три поросенка,то семеро козлят,то еще чего...
-Ты сам то похуже их всех будешь!
-Не...Ты это не наговаривай,то по службе было.-ответил Волк,ковыряясь у плиты.
-А по службе,это как?
-Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов,самозахват земли,незаконное строительство.
-Ну,с двумя то я сам справился,а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол,уровень,огласка...
-Или козлята. А ты в курсе,что их мать,уходя,одних в доме запирала?
-Ну да. От тебя же и запирала,чтоб не съел!
-Правильно и неправильно. От меня. А почему?
-Почему?-спросила Шапка.
-А потому,что уходила то на неделю,то на две! То к сектантам каким-то,то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
-Пришлось дверь ломать,в детдом отвозить. Правда,одумалась,работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та,в общем.
-Так что,меньше слушай,что на улицах болтают. Волк-зверюга такая,зазря не тронет,и своих не бросит. И с волчицей своей,и с детьми,он до конца! Только вот,не каждой дано это-волчицей стать.
-Еще пирожок?
-Не...Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно-засобиралась Шапка.
-Это та,что за лесом живет?-спросил Волк.
-Ага!Она самая! 90 лет ей уже,помогать старушке надо..
-Старая знакомая. Были мы помоложе...УХХХ!!
-Что "ух"?
-Да,неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу,мается старуха на пенсии,крохи подъедает.
-Вот,пирожков еще и кролик из духовки-Волк засуетился.
А кролик то откуда?-удивилась Красная Шапочка.
-Импортный! Пасхальный!-Волк довольно подмигнул.
-Бродил тут,обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал,маньяк.-Волк проводил девочку до двери.
-А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом!-он приготовился свистеть.
-Да не,я сама.-отказалась девочка.
-Ты это,охотников встретишь,скажи,пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров..
-И зайца увидишь,так и передай:"Ну,погоди!"
-Своей самогонкой капустной весь лес мне споил,к медведю белки ходят,взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках,чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти...
-Плохие принцы.. Добрые волки...
-Хрена лысого тут разберет...-бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
-Ну вот,еще одна образумилась,а то принцев им подавай...Где их взять,принцев то нынче?
А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы,попавшейся за подделку ювелирных изделий...

© Павел Боровик

---

Ahttp://static.diary.ru/userdir/6/5/4/3/654321/82575947.jpg

---

гель Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

---

Знайдено собаку!

Знайдено собаку!!!(Дівчинка). Сіла в маршрутку №4а на вул. Кн. Романа. В ошийнику. Дуже спокійна і лагідна, на кішку не реагує.
Зараз знаходиться у мене вдома,проте тримати довше 2-х діб навряд чи зможу!!
Прохання допомогти у пошуку господарів (старих або нових), собака дуже сумна і занепокоєна.
Звертатись за тел. [phone].

---

Он вернулся

Дождь бестолково—су­етливо морзил по подо­коннику. Интегралы пе­ред глазами сперва при­нялись извиваться, а за­тем и вовсе цепляться друг за друга. Я понял, что на сегодня с занятия­ми, пожалуй, придется закончить. Встал, потя­нулся и, резко развер­нувшись, блокировал во­ображаемый удар сзади.
Вдруг кто-то постучал в стекло. Два коротких, длинный, пауза, два ко­ротких, длинный. Открыл окно, и из мокрой шелес­тящей темноты в комна­ту бесшумно запрыгнула сутулая фигура. Я рефлекторно отскочил, присмотрелся и, шагнув вперед, обнял вошедше­го. Под рукой судорожно дернулось плечо, я осто­рожно разжал объятия и сказал: «Извини, я не знал».
— А, фигня! — ответил он, сняв мокрую куртку и швырнув ее на диван. — Главное, вернулся од­ним куском!
Он затряс головой, как собака, выбравшаяся из пруда, во все стороны полетели брызги. Я от­шагнул назад. Теперь у меня появилась возмож­ность рассмотреть его получше. Он здорово по­худел, от прежнего тол­стого увальня осталось, наверное, не больше по­ловины. Ввалившиеся щеки, на торчащей скуле лиловый шрам ожога уродливо стягивает ко­жу. И совсем седой. Только глаза остались прежние — веселые и нахальные.
— Ну, где ты, что ты? — спросил я, придвигая ему скрипучий венский стул.
Он в прыжке плюхнул­ся на жалобно застонав­ший диван и ответил:
— Контролером высо­ковольтной ЛЭП. Летаю, как банановая пчелка! Сорок километров за смену наматываю, а если кто-нибудь из бригады приболел, то и больше. А мотор уже не тот! Зато полуторная карточка, доппаек и сахар, не пе­сок, а рафинад! Ну, а ты что?
— Да я сейчас грузчи­ком на рыбоконсервном. Сразу после дембеля устроился в полицию, а там один лушпайка при­нялся меня строить, жиз­ни учить. Терпел-тер­пел, а потом оба и загре­мели: он в госпиталь, а я — на улицу с волчьим би­летом. Теперь ни на одно приличное место не возьмут. «Фронтовик — значит, псих». В лицо бо­ятся говорить, но в гла­зах читается отчетливо.
Он залился своим квохчущим смехом.
— Ты чего? — Я по­чувствовал себя уяз­вленным.
— У всех одно и то же. Не думай, что ты ка­кой-то особенный. Все мы одинаковые, как пат­роны.
— Ну не-ет! — набы­чился я. — Все равно прорвусь! В универе для нас льготы, буду посту­пать.
Он бросил быстрый взгляд на стопку учебни­ков, скорчил презри­тельную гримасу, но, против обыкновения, ни­чего не сказал. Ну, надо же! Похоже, за послед­ние годы мой друг сумел отрастить у себя некое подобие чувства такта!
— Ты где воевал? — спросил я.
— Пулеметчиком в ОБАТО. Ну, отдельный батальон аэродромно-технического обслу­живания.
— А какая машинка?
— Браунинг семнад­цатый. А ты чего это при­калываешься?
— А ты сам подумай. С твоими данными ты яко­бы сидел в тыловой час­ти! Еще скажи, что был подносчиком, или, к при­меру, латался хлеборе­зом на кухне!
Вместо ответа он лишь сердито засопел.
— Я так думаю, ты просто с подпиской о не­разглашении ходишь.
Посмотри на себя в зер­кало — у тебя на лбу бе­гущей строкой написано: «ДИВЕР», — продолжал я гнуть свою линию.
— Малыш, а ты где служил?
Едва ли эту попытку сменить тему можно наз­вать элегантной.
— В хемверне*. Кста­ти, кличку свою я пронес через всю войну.
— И как, не напряга­ло?
— Да, в общем-то, нет. Можно даже ска­зать, малый рост не раз сослужил мне хорошую службу. На работы чаще всего отбирали бойцов из начала строя. А еще в учебке был тест на об­ращение с напалмом. Бойца мазали, поджига­ли, и он должен был сбить пламя. Лосей, сто­ящих в начале строя, приходилось тушить всем взводом. Я стоял предпоследним, и мне напалма просто не хва­тило.
— А еще в маленького человека труднее по­пасть, — хмыкнул он.
— Теоретически — да, — зябко повел плечами я. Он бросил на меня тревожный взгляд, и мне пришлось его успокоить: — Теперь уже все в по­рядке.
Цепкие пальцы обхва­тили и перевернули мою ладонь, забарабанили по увеличенным костяш­кам:
— А это что такое, по-твоему? И еще: с ка­ких пор в хемверне учат обращению с напал­мом?
— Да нет, серьезно, я служил в хемверне. Правда, в «Фаланге».
— Противодиверсионная команда?
— Ну да.
Он уважительно кив­нул и после недолгой па­узы поинтересовался:
— А как дела у твоих?
— Боссе сгорел в тан­ке при обороне Скагер­рака. А Бетан — без вес­ти.
— Дай бог, чтобы не в плен, — быстро сказал он.
— Дай бог, — эхом откликнулся я, и, не сго­вариваясь, мы почти синхронно постучали по столешнице.
Из мокрой куртки на стол была извлечена объемистая фляга, в ста­канах коротко булькнула первая доза. Выпили молча, не чокаясь.
Впрочем, содержимое иссякло гораздо быс­трее, чем ожидалось. На цыпочках, чтобы не раз­будить маму, сгонял на кухню, принес кусок сы­ра и булки, с книжной полки из-за томиков Гамсуна достал спрятан­ную там — скорее по привычке, чем по необ­ходимости — бутылку.
Рассвет уже собирал­ся прогревать свой дви­гатель, когда он потряс над стаканом пустую бу­тылку и недоуменно спросил:
— А что, больше сов­сем ничего не осталось?
Я молча замотал голо­вой.
— Ну, тогда мне пора.
Он встал, пошатнулся, и, ухватившись за стол, прокомментировал:
— Это же нужно было так нарезаться!
— Куда тебе лететь! Ложись на диван, отос­пись хотя бы пару часов.
— Фигня, не первый раз. — С какой-то коша­чьей грацией он запрыг­нул на подоконник и, прежде чем шагнуть в пустоту, буркнул, не обо­рачиваясь: — Пока, Ма­лыш!
«Пока, Карлсон!» — от­ветил я вслед силуэту, выписывающему крен­деля в серо-голубых предрассветных сумер­ках Вазастана.



*Хемверн — иррегуляр­ная военизированная орга­низация в скандинавских странах, которая комплекту­ется на добровольной осно­ве и предназначена для вы­полнения вспомогательных заданий в интересах воору­женных сил.

Сергей ПАРАНГ

---

Где то так оно и было...

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм: По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни хуя себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Ебануться можно:
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда: Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны.
Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща
сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро.

Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Пиздец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его проебала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх: Распиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

---

Будьте осторожны в своих желаниях.

знаю что баян 2008 года, но каждый раз при прочтении просто рыдаю

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

---

Геройская гибель "Варяга", Невыдуманные армейские истории

Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ – букв много. Кто устанет втыкать с монитора – может распечатать и читать на очке в сортире. Запора не будет.

ГЕРОЙСКАЯ ГИБЕЛЬ ВАРЯГА

ПРОЛОГ (краткий экскурс в историю). Умники могут не читать.

23 февраля – День Защитника Отечества. Это знают все, и только старшее поколение помнит, что раньше, до псевдодемократических выебонов новых царей отпочковавшихся самостоятельно – недоразвитых во всех смыслах, мини – государств, некогда одной, но, по настоящему, великой и могущественной страны, всё переименовывать, переиначивать и трактовать историю в угоду политическому рейтингу и собственному популизму, этот день носил другое название. Он был установлен в СССР в 1922 году как День Красной армии и Флота, а с 1949 до 1993 г. именовался, как День Советской Армии и Военно-Морского флота».
Советская история в школах подробно и красочно излагала героические факты биографий полководцев – героев Гражданской войны: Буденного, Ворошилова, Котовского, Щорса…, которые лично вели свои войска в атаку, и лично же рубили шашками в капусту, а, также собственноручно стреляли из наганов и маузеров всякую белогвардейскую сволочь и прочую гидру контрреволюции.
Далее, в годы Великой Отечественной Войны, ярким примером мужества и беззаветного служения Родине были для всех людей знаменитые военачальники Рокоссовский, Конев, Василевский, Баграмян, Жуков, а, также рядовые солдаты Красной Армии и партизаны – подпольщики: Александр Матросов, Зоя Космодемьянская, молодогвардейцы…
Позже, после осуждения и развенчания культа личности Сталина, оказалось, что были у нашей великой Родины и другие герои, почему – то, до сих пор, незаслуженно забытые: Василий Блюхер Маршал Советского Союза. Кавалер Ордена Красного Знамени № 1 ! и Ордена Красной Звезды № 1 ! В 1938, в ходе массовых репрессий, он был арестован, и 9 ноября 1938 года умер от пыток на следствии в Лефортовской тюрьме. Михаил Тухачевский. Маршал Советского Союза. Репрессирован и расстрелян в 1937 году. Иона Якир. Командарм 1-го ранга. Видный военачальник времен Гражданской войны. Расстрелян в 1937 году. Иероним Уборевич. Советский военный и политический деятель, командарм 1-го ранга. Расстрелян по «делу Тухачевского» в 1937 году… Их имена вскоре внесут в священную Летопись Рабочее – Крестьянской Красной Армии…
Оказывается, Родина всегда о них «помнила», но тогда еще не пришло время их называть героями…
В то давнее время, непонятное для современной молодежи с засаленными патлами, накладными ногтями, идиотскими тату и уродским пирсингом, необразованными и безобразно неграмотными, с прыщаво – дебильными лицами – все было по другому. В детских садах, школах, техникумах, институтах, на предприятиях, в учреждениях и организациях, много внимания уделялось патриотическому воспитанию подрастающего поколения в духе беззаветного служения Отчизне и готовности встать в ряды Советской Армии и Военно – Морского Флота, чтобы дать достойный отпор любому агрессору!

НАКАНУНЕ (1-я часть)

Накануне 23-го февраля во всех воинских подразделениях, частях и соединениях ведется усиленная и целенаправленная подготовка к военным парадам, где бы ни дислоцировались войска (на суше, на море, в городах и населенных пунктах, или в самых глухих зажопинах необъятной Советской Родины). Приводится в ОСОБЫЙ порядок парадная форма, оружие и военная техника, чистятся бляхи, пуговицы и кокарды, гладятся кителя, рубашки, брюки, и запираются наглухо в личные шкафчики в каптерке с запретом под страхом смерти к ним даже прикасаться до времени «Ч»; личный состав однообразно стрижется, техника выводится из боксов, ангаров и доков, драится с моющими средствами, разъедающими кожу рук, слизистую оболочку глаз и носа, красится (не как всегда, а очень аккуратно), и окантовывается белым цветом там, где это положено.

Нашему 4-му курсу Высшего Военного… Училища День 23-го февраля 198… года сулил нехуёвое времяпрепровождение в культурно – эротическом плане. По предварительным оценкам аналитиков нашей доблестно – распиздяйской роты, перспектива сдрыснуть в увольнение в этот героический день составляла около 50 процентов по шкале армейского долбоебизма, а самые оптимистические прогнозы околачивать хером груши в родной казарме в течение всего дня, вообще колебались на отметке 70 –75 процентов с устойчивой тенденцией к росту.
Аналитические результаты появились не просто так, были взяты не с потолка, и высосаны не из грязного курсантского пальца. Основой для их изыскания послужила пламенная речь нашего командира роты майора Недельского на очередном построении за неделю до торжества.
– Никому не советую забивать хуй на службу в преддверии нашего с вами профессионального праздника… – начал свой доклад этот высокоморальный и утонченно-культурный человек в форме майора Советской Армии.
– Никакой амнистии пьяницам, самоходчикам, похуистам, залетчикам, и ебАкам всего живого на Планете Земля, командование Вооруженных Сил СССР, и я лично, в этот день, вводить не собираемся!
– Да он – контра! – тихо, и с ненавистью прошипел в строю Серега Ермолин, по кличке Угол, поскольку все вышеперечисленные эпитеты относились лично к нему, но Углу тут же дали коленом под зад, чтобы заткнулся и не мешал запугиванию личного состава.
– Но мы, тут, нахуй, не звери, и праздник вам устроим, я обещаю!
По строю пробежал неприятный холодок от яиц до головного мозга…
Последняя фраза «я обещаю» исходила от ротного, как клятва рыцаря – крестоносца на мече перед Великим походом в Святую Землю, призывая ебашить направо и налево всяческих сарацин и прочих нехристей у Гроба Господня в Иерусалиме, и не сулила ни хера хорошего ни ныне, ни присно, ни во веки веков…
– Значит так…– продолжал магистр «Ордена Мудаков» – Парад состоится на площади Ленина в 10.00 при любой погоде, включая дождь, снег, наводнение, понос и триппер участников парада! После прохождения торжественным маршем, все возвращаются в казарму. Построение – проверка. После проверки, отличники боевой и политической подготовки, местная пиздота, женатые долбоебы, и им сочувствующие, отправляются в увольнение, к хуям собачьим, с моих глаз, на радость комендантским патрулям и начальнику гарнизонной гауптвахты.
– Остальные недоноски, краса и гордость Вооруженных Сил Советского Союза, пиздуют на праздничный обед, жизнерадостно жрать курятину и заливать глотку компотом из сухих, но не тропических фруктов.
– Большому куску и рот рад! – филосовски – алчно заключил Ваня Быков, уроженец славного города Могилёва, профессионал обжорного вида спорта, выступающий в супертяжёлом весе, не страдающий никаким гастритом, метеоризмом, отрыжкой и запорами, носящий подпольную кличку: «Организм»
– После обеда – личное время, и нехуй шароебиться по территории. Читайте газеты в Ленкомнате, играйте в шашки, плетите макраме, дрочИте набрудершафт, только не злите дежурного по училищу и меня в особенности!
– В 15.00 – спортивный праздник: кросс, ради такого дня не пять, а только три километра, после чего, в спортзале, соревнования по мини – футболу между взводами батальона. Победившей команде – вымпел и внеочередное увольнение в следующие выходные! Ну как?!
– Delirium tremens! (белая горячка) – тихо констатировал сын врача и знаток латыни Гена Шмаков – Ургентное состояние. Требует срочного врачебного вмешательства. Сестра! Клизму, будьте любезны, голубушка! Херр – майору стало хуже!
Строй дружно гыгыкнул.
– Шо, бля, смешного?! – угодливо впрягся взводный 2-го взвода, не знавший элементарных медицинских терминов – разленились, нах, охуели вконец, токо яйца ходите – чешете!
– Свои яйца, заметьте, свои кровные… – шепотом парировал Угол (непревзойденный специалист в этом ответственном деле, требующем концентрации внимания, выдержки и ответственности в паховой области).
– Спрячь зубы – вирву! – хрипло, загробным голосом Лёвы Задова, начальника контрразведки армии батьки Махно, тихо посоветовал взводному младший сержант Валера Корзун, до училища – боец десантно - штурмового батальона, на спор рвавший голыми руками трехсотстраничную книгу вместе с твердым переплетом.
– Хули молчим?! – наседал ротный – Кому шо не нравится – шаг вперед!
– Ферфлюхте швайн! Ди волле шайзе! (Проклятая свинья! Полное говно!) – истерично взвизгнул Олежка Кондаков, по кличке Ганс, яркий представитель романо – германской группы народностей (варваров), рыжий, с тяжелым подбородком, потомок Ариев (как он сам считал), и приверженец всего арийского, по совместительству входивший в первую пятерку ротных распиздяев.
– Я щас кому – то хрюкну, Кондаков! – ротный в момент вычислил немца – Ты вообще, охуярок, в особых списках, так, что наберись терпения, залепи ебало и не пизди из окопа! (Язык Гёте и фюрера ротный знал не очень).
– Энтшульдигунг, херр майор! – виновато извинился пристыженный и пойманный на горячем Ганс.
– Обосрались?! – с гадкой ухмылкой вопрошал командир роты. – Обосрались! – Вот и хорошо… Я ж пошутил… А вы сразу дристать в галифе…
– Ладно, вы уже 4-й курс, как – никак… Яйца до колен болтаются, ночные поллюции, мозоли от онанизма …(размышлял ротный), потому, довожу распорядок дня на 23 февраля:
– Парад в 10.00. После парада рота возвращается в казарму. В увольнение идет 50 процентов личного состава за исключением залётчиков и наряда. Для остальных – личное время. На обед и ужин разрешается вне строя, но организованно. Кто хочет – идет в спортзал, на койках не валяться, приключения на жопу не искать, за территорию – ни ногой. После ужина, в 20.00 – в клубе – блядский бал (праздничная дискотека), а, конкретнее, случка с женским населением этого гостеприимного города. И не дай бог, кто нажрется! – как обычно, уже 4-й год напутствовал отец – командир.
– Иуда!.. – философски заключил сын Ленинградского художника Андрюха Воронцов по кличке Мойша, лично созерцавший подлинники картин великих мастеров эпохи Возрождения на тему Библейских сюжетов в залах Эрмитажа.
– Товарищ майор, а давайте организуем футбольный матч: сборная офицеров батальона против сборной курсантов – ёбнул сходу пиздобол и провокатор Дима Подоляну по кличке Молдован, кстати, очень неплохой футболист, игравший за сборную округа.
– Ага – поддержал его самый мелкий курсант роты Коля Казаченко, по кличке Колюня – А комбат у вас на воротах!
– Бляяя!... – ротного передернуло так, как будто брутальный негр из трущоб Гарлема, своей собственной шоколадной рукой в золотых гайках на толстых пальцах, делал ему принудительный анальный фистинг, другой рукой давая пососать воронёное дуло заряженной «Беретты», снятой с предохранителя.
Священное имя комбата не принято было поминать всуе, а, к ночи, особенно, потому, что призрак полковника Чернышева, алкогольного гуру, мастера безумных монологов и лауреата престижной премии: «Нажрись до синевы и заеби всех», мог в любую минуту восстать из спиртосодержащего пепла, и припиздовать в казарму наводить порядки в любое время суток, вплоть до третьих петухов.
Для этого не требовалось сборище ебанутых на всю голову приверженцев оккультизма, начитавшихся дешевых самопальных брошюр о потусторонней жизни, сидящих в темной зашторенной комнате за круглым столом с дешевой скатертью, и дружно сложивших грязные лапы на днище блюдца, вопиющих: – Дух полковника Чернышева, выходи!..
Для этого достаточно было, лежа у себя дома, на диване, в состоянии тяжелейшего нокаута после жесткого апперкота очередной бутылки водки, поднять трубку прямого служебного телефона без наборного диска, и, по возможности, внятным, но обязательно, командирским голосом, прореветь:
– «Вереск», дежурного по автопарку срочно!
– Дежурный по парку старший прапорщик Нерыгайло!
– Хули ты там мычишь???!!! Комбат – ОДИН (1-й батальон), 17-84 на выезд, База!
17-84 был номером служебного УАЗа обитателя преисподней, а Базой именовался домашний адрес комбата (логово упыря).
По этой команде, дежурный по автопарку посылал своего помощника в казарму автороты, будить потомственного комбайнера с Херсонщины, а ныне, комбатовского водителя, ефрейтора Пилипенко.
Тот долго драл глаза спросонья, посылал всех на хуй, но потом, напялив штаны, гимнастерку, сапоги и головной убор, шёл в дежурку, получать путевку на выезд.
Подобрав у подъезда Базы посланника самого Сатаны, ефрейтор Пилипенко, на ходу протирая навигационные приборы, запотевшие парами алкоголя, накануне выпитого комбатом, как мифологический Харон, грёб веслом (коробкой передач), и вез это исчадие ада в Царство мёртвых (потому, что, спящих мёртвым сном курсантов) для внезапного построения, проверки и выявления неблагонадежных элементов. Разве, что у храпящего в салоне УАЗа комбата на закрытых веках с мешками под глазами не лежали монеты, как плата Харону за перевозку через Стикс (река мёртвых), но Харон – Пилипенко удачно торговал спизженным из бака УАЗа 17-84 бензином, и до сраных серебряных грошей не опускался. Он был выше этого.
Такие опасения, при упоминании комбата, просвистели в наших мозгах, а вот, командира роты, майора Недельского, мучили совершенно другие мысли…
Ротный пребывал в раздумьях по поводу сказанных, словно в тифозном бреду словах Молдована и Колюни о проведении «Матча смерти» по футболу между офицерами и курсантами с командиром батальона на воротах, в кедах и семейных трусах в крупный горох.
Он, как никто знал, что в любое время дня и ночи, верная подруга комбата – водка, отобразит ему в глазных яблоках, минимум, два мяча в столь ответственной игре, а отразить их, в грандиозном кошачьем прыжке, этой бегемотской обрюзгшей туше, не поможет даже марксистско – ленинская теория, не говоря уже о вратарской школе легендарного Льва Яшина, которой комбат нихуя не владел, и изучать не собирался.
– Всё! Прекратить, нахуй разговоры, Подоляну, молдован ёбаный! Сын-идиот – горе родителям! – перешел на личности командир роты. – Кому не стоится в строю – пойдет ебашить, я найду работу.
– Итак, с сегодняшнего дня, и до 21-го февраля включительно, всё училище, за исключением 1-го курса, в 01.00 ночи, когда в городе прекратится движение общественного транспорта, организованно, под руководством дежурных офицеров, движется в центр города (4 километра, кстати), до площади Ленина. Там строится в парадные коробки и отрабатывает прохождение торжественным маршем до 02.30. Затем, возвращается в училище и в 03.00 – отбой. Кому шо не ясно?
Мы, начиная со 2-го курса, в течение двух лет, уже испытали на себе этот заёб, но нужный вопрос вертелся на языках, и он таки прозвучал из глубин строя – А спать когда, позвольте?!
– Ой, бля, заныли…ой, бля, заныли…– протяжно и нудно, как муэдзин с минарета, призывая к молитве правоверных мусульман, заголосил ротный.
– А то вы спите?!... После отбоя хуй кого уложишь! Как отбой, так начинаются брожения. То покурить в умывальнике, то поссать приспичило, то посрать в одиночестве, и вытереть сталактиты газетой «Красная Звезда», вырванной из подшивки до прочтения замполитом, то соседу по койке в жопе поковыряться и взять мазок на БАК посев, то пердёж начинается такой, шо мухи дохнут на лету, и бактерии мрут на хер, которые выжили даже в космическом катаклизме.
– Короче, хватит пиздеть, и все на этом!
– Найн!!! – нервно вскрикнул рыжий Ганс – Херр официр! Вас ист дас: Особые списки?!
– Ах да… пардон, месье – спохватился ротный – Особые списки…
– Так вот, после парада и возвращения в казарму, особо одаренные курсанты (певцы, музыканты, поэты, художники и прочая сраная интеллигенция) берут свои причиндалы и группами по 2-3 человеко-долбоеба, идут по подшефным детским садам для участия в утренниках, и идеологического воспитания подрастающего поколения в духе защитника нашей Советской Родины. Группы разбиты по принципу: Один пиздобол (знаток истории Советской Армии), один музыкант (патриотические песни), и один на все руки мастер (художник – рисовать с детьми, ёбаный скульптор – лепить из пластилина, или поэт хуев – стихи про Советскую Армию и Военно – Морской флот). Детские дошкольные учреждения тоже распределены.
– И что далее? – вопросил из строя какой-то чересчур любопытный мудак.
–А далее пиздуйте куда хотите, увольнительные будут выписаны до отбоя, токо не обосритесь, как ваши доблестные предшественники из 2-го батальона, шо ихний комбат уже год избегает встречи с заведующей детским садом на автобусных остановках и в очередях за майонезом.
– Огласите сей конфуз – квакнул Угол, хотя на это мероприятие задействоваться не собирался, дабы своими выходками не позорить славное имя Высшего Военного…и так далее.
(Повествование командира роты)
– Ага… – продолжил ротный – Так вот… В прошлом году патриотическое воспитание подшефных детских садов обеспечивал 2-й батальон. В одну из групп попали 3 охуярка, которые и сейчас бесстыдно топчут нашу бренную Землю. Хуй его знает, шо они там делали: пели, плясали, рисовали, лепили, рассказывали всякую хуйню, показывали фокусы… Но детишкам понравилось.
– Дети им надарили ко Дню Советской Армии заготовленные рисунки, гербарии, статуи из пластилина, одеколоны, зубные щетки, карандаши, акварельные краски (нахуй бы они нужны), и белый материал для подшивки подворотничков, спели хором патриотическую песню, станцевали «Яблочко» и уебнули по группам на тихий час.
– Когда воспитатели уложили детей спать, и, пригрозили, не пиздеть, и, вообще, дышать через раз, молодой и одинокий педагогический коллектив, решил устроить нашим героям творческий вечер с накрытием стола и распитием спиртных напитков различной степени крепости. Ёбаные гусары не посмели отказать дамам.
– Заведующая детским садом, с виду приличная женщина, на закате зрелости, дабы не допустить проявлений Содома и Гоморры (как зачастую бывает, и трактует Библия) в своём заведении, решила это дело возглавить лично и проконтролировать, совершенно не предполагая о последствиях.
– Так страна не встречала даже Жукова – Маршала Победы!
– Стол ломился! Толстожопая кухня, естественно, голодала!
– Я не знаю за омаров, но закусить там было чем…
– О сумках, вынесенных с работы в этот день, не могло быть и речи. Все продукты, спизженные из детского рациона, шли на стол, под беспощадные курсантские жернова.
– Тощие детсадовские дети, в голодном сне тихого часа просили: – Хлееебца…, – но их никто не слышал. Чествовали охуевших защитников Родины! (ротный мог выбить слезу из кого угодно).
– Одичавшие от однообразия женского коллектива (сторож не в счёт), от сплетен, интриг, и мужей-алкоголиков, молодые и не очень сотрудницы учреждения, решившись, наконец, испытать в этой жизни вообще ВСЁ НА СВЕТЕ, глазами рвали на мелкие фрагменты троих героев , которые в это время набивали безразмерные желудки дармовой едой и заливали не менее дармовой выпивкой.
– Близилась развязка сюжета.
– Когда отгремели последние залпы аккордов очередного белого танца, один из недоносков решил как-то скрасить свое пресное, нахуй никому не нужное существование в этом мире, и предложил рассказать анекдот из жизни детского сада, по его ебанутому мнению, гениальный.
Недельский взял паузу. Он был, как оказалось, не только долбоёб в погонах, но и тонкий психолог плюс гениальный многоплановый актер.
– Просим, Маэстро, просим! – понеслось из строя, и даже раздались жидкие аплодисменты жополизов.
– Ну, ладно…– снизошел ротный.

Родители забирают девочку из детского сада, и по дороге домой спрашивают:
– Машенька, а чем вы сегодня занимались в детском садике?
– А нас сегодня МарьИванна водила на экскурсию в лес!
– И что же вы там делали?
– Собирали цветочки, листочки, слушали птичек.
– И всё?
– Нет, не всё…
– Не тяни… – занервничал папа.
– Мы там были долго, потом захотели пИсать, и пИсали.
– Как это пИсали?! – прихуела мама.
– Да очень просто! Мальчики – из трубочек, девочки – из дырочек, а МарьИванна – из большой рыжей мочалки!

– Ааааа!... Ууууу!.... Ыыыыы!... Ёоооо!... – пошло цунами по строю. Ебааа!... Охуеее!... Блянааах!... Яебууу!...– надрывался народ.
– Это все хуйня – вытирая слезы от смеха, продолжал ротный.
– Когда этот уебан закончил анекдот, обстановка за столом резко изменилась не в лучшую сторону.
– Одна воспитательница, подрезавшая колбаску за отдельным столиком, отхуярила кусок, вместе с разделочной доской, и присела от смеха так, шо по шву треснула парадная юбка на жопе, и мелькнули трусы с начёсом «Зимний вариант», другая, сидя за столом, от напряга пырснула зелёной соплёй в тарелку с объедками. Дама, сидевшая с набитым ртом напротив заведующей, закидала ей очки и бюст реактивной струёй из колбасы, огурца и горошка под названием «Оливье».
– Ржак грохнул такой, шо проснулась и заплакала ясельная группа в другом крыле здания.
– А вот еще анекдот – не унимался ёбаный юморист, но всем было не до него.
– Им налили на посошок, и уссыкаясь от смеха, скоренько спровадили нахуй подальше от детей.
– Короче, шоб такой хуйни не было! – заключил ротный и зачитал особые списки.
Я попал в тройку с Андрюхой Тетериным из Ростовской области и Юриком Гориным из Норильска.

ПОДГОТОВКА (2-я часть)

В ту же ночь мы начали подготовку к параду. Представьте себе ночные пустынные улицы не очень большого города без наличия крупных предприятий с круглосуточным режимом работы. Редкие прохожие, фонари, мягко падает снежок. Тишина и благодать, казалось бы… Хер там!
Чу!… В районе центральной площади слышится постепенно нарастающий гул. Это Высшее Военное… Училище в составе шести рот где-то по 120 человек, пиздует организованно, на раз-два – левой, для отработки прохождения парадным строем и торжественным маршем. Две роты 1-го курса на парады не привлекались, дабы своим идиотски- зашуганным видом не испортить общественное мнение гражданского населения о военном потенциале Советской Армии, которая вообще никого не боится, ни кого в хуй не ставит, и набьёт ебало любому агрессору похуй на какой территории (своей, чужой, или нейтральной).
Наш комбатос, полковник Чернышев, на парады тоже не привлекался, но по совершенно другим причинам. Вместо него хуярил во главе батальона наш пиздоватый замполит, подполковник Чмаров, тунеядец и стукач, по кличке «Поц».
Комбат оставался за кулисами по двум причинам.
Первое: на этом бесформенном, неспортивном и охуевшем теле, парадная форма, застегнутая на все пуговицы и подпоясанная парадным ремнем, сидела, как балетная пачка примы Большого театра на беременном опоссуме. Но это еще хуйня…
Второе: комбат, шагая во главе парадного строя батальона, хекая одышкой гипертоника и мозгоёба, своим постоянным термически – алкогольным выхлопом, мог запросто сжечь нахуй Дважды орденоносное, Красное знамя училища, а впереди идущий знаменосец, гордо ебашил бы с одним обугленным древком в руках, не догадываясь, что ничего уже не полощется на морозном зимнем ветру. А, подходя к парадной трибуне, и повернув голову в её сторону (равнение направо), комбат однозначно превратил бы в пепел фетровые шляпы на головах видных партийных деятелей города, а, если бы накатил непосредственно перед парадом, то и партбилеты, в их внутренних карманах у горячих пламенных сердец. Вот такие дела.
В 01.00 по Московскому времени, выйдя из ворот училища, ротные коробки в ногу шагали к площади Ленина. За тихий пиздёж в строю не наказывали, но за громкое «гы-гы» офицеры тут же давали команду: «Ссстррроевыыым, мааарррш!». И мы рубили строевым. Грохот стоял не абы какой, но всем было поебать.
Иногда Ганс пытался наигрывать на губной гармошке немецкий марш, но ночью, на улице в феврале, дохуя не наиграешь, тогда он яростно выкрикивал типа: – Матка! Яйки, млеко, шнапс! Даффай, даффай! Нихт партизанен, нихт капитулирен! Пух-пух!
Ржали все, за это снова ебашили строевым и тихо пинали уёбка-Ганса.
Услышав эти крики, местные жители, скорее всего, тут же прятали тостожопых и сисястых девок по подвалам, чердакам и сараям, уводили скотину в леса, срочно резали кур, гусей, кролей и свиней, а некоторые, достав из сундука белую повязку с надписью: «Polizei», шли рисовать мелом звезды Давида на домах евреев, лизать жопу коменданту и угодливо кланяться патрулям полевой жандармерии Вермахта.
Выйдя на площадь, мы перестраивались для отработки процедуры.
Началось!
Теперь в дело вступали два барабана (большой и малый). Большой задавал ритм, а малый отбивал дробь. А хули вы думали?! Всё не просто так!
– К торжественному маааршууу!
Барабаны: большой – Буммм…, малый – дррррр!
– Порооотно!
– Буммм…– дррррр!
– Дистанция на одного линейного!
– Буммм…– дррррр!
– Первая рота прямо, остальные напрэээ…ВО!
– Буммм…– дррррр!
– Шэээгоооом мэээээээрш!
– Буммм…– дррррр, буммм…– дррррр, буммм…– дррррр, буммм…– дррррр!
И так, бля, до бесконечности пару десятков раз.
Ох, не хотел бы я жить в том городе, в окрестностях его центральной площади!
Народ был, в основном, понимающий, но находились хуеплёты (обоих полов), которые выскакивали на балкон легко одетыми (в одних трусах, а некоторые в комбинациях на голое тело) и визжали на всю округу:
– Сколько можно!!! (а мы только начали). – Это издевательство!!! (а нам похуй). – Прекратите немедленно!!! (а мы только начали). – Я буду жаловаться!!! (а нам похуй). – Дайте покой!!! (а мы только начали). – Я на вас найду управу!!! (а нам похуй).
Где-то так.
При этих раскладах, барабаны начинали звучать громче, строевой шаг ещё громче, визги ренегата и дебошира захлёбывались и тонули в звуках чётко отлаженной армейской машины.
Возмутитель нашего спокойствия удалялся к себе пить цитрамон, валерьянку, ставить клизму, а, может, вообще, вешаться, или резать вены.
Пошатавшись строевым шагом по площади, в течение одного часа, мы возвращались в казармы. После прогулки по холодному зимнему воздуху уснуть было сложно, но еще сложнее, уснув, было проснуться по подъему в 06.00. Но мы были уже опытные перцы и досыпали своё на самоподготовке в учебных классах с 16.00 до 19.00.
В ночь с 21-го на 22-е февраля никто никого никуда не погнал. 22-го у нас было дохуя работы.
Вместо самоподготовки все приводили в окончательный порядок парадную форму, чистили автоматы до блеска, и цепляли к ним белые парадные ремни. В этот день отбой был на час раньше.

ПАРАД (3-я часть)

Не знаю, как где, но в нашем училище 23 февраля подъём всегда был на один час позже, в 07.00, и дежурный по роте не орал истерически: – Рррротаааа, подьёоооом! Просто в казарме включался свет – и всё.
После завтрака переоделись в парадную форму, получили оружие, и провели строевой смотр в шинелях.
Серега Ермолин (Угол) отличился и тут. Наивно подумав, что он самый умный и хитрожопый, Угол нацепил под китель жилетку – безрукавку красного цвета, присланную сердобольными родителями в посылке, чтобы сынуля (хер до колена) не мерз долгими зимними ночами под худым армейским одеялом.
Но когда командир роты, прослуживший в армии лет на 25 больше Угла, и знавший всю подобную хуйню, дал команду снять шинели, тому сделалось некомфортабельно. Жилетка полыхнула кумачом в вырезе кителя, как наряд дешёвого шансонье из Бердичева.
Не говоря ни слова, ротный подошёл к Углу, щелкнул каблуками, и сделал кивок головой.
Распиздяй и похуист Угол, с глупой улыбкой присел в легком реверансе, как и положено даме, приглашенной на менуэт (не путать с миньетом).
Недельский мерзко оскалился, собственноручно расстегнул китель «Уголка» и вытряхнул этого долбоёба из гламурного жилетона.
После чего быстро и красиво скатал из жилетки подобие небольшого гандбольного мяча и швырнул в дневального на тумбочке. Тот поймал.
Тыкая желтым прокуренным пальцем Углу в переносицу, ротный, громко и с выражением, продекламировал патриотический стих:
– Как наденешь вшивник – береги его!
– Он ведь, с нашим знаменем – цвета одного!
Мы чуть не усрались от смеха, а раздавленный Угол, как-то по – старчески сгорбившись, виновато отвесив губы, с повисшими вдоль тела граблями, стоял, как грустный самец бабуина, которому никто не даёт, даже в брачный период.
Парад прошел на высоте, как всегда. За знаменосцами, прямо и четко рубил шаг начальник училища, наш Батя, прошедший Анголу, Вьетнам и Мозамбик, кавалер ордена Боевого Красного Знамени и двух орденов Красной Звезды, ставший генералом в 38! лет, из-за ранений, вынужденный перейти на воспитательную работу с нами. Далее – штаб училища и ротные коробки. Военный оркестр, марши, цветы, люди на балконах и громкое «Урааааа!…». Мы в парадных белых перчатках, а Угол без жилетки, но все равно, радостный, т.к. увольнение ему ротный, по случаю праздника, не зарубил.
Все вернулись в казарму, сдали оружие, и готовились к походу по особым спискам.

ОСОБЫЕ СПИСКИ (4-я часть)

Итак, я попал в тройку с Андрюхой Тетериным из Ростовской области и Юриком Гориным из Норильска.
С Андрюхой мы дружили, потом, как-то потерялись по гарнизонам. Невысокий, коренастый, не суетливый. Он был немногословным и рассудительным, никогда громко не ржал, но мог подъебать так, что валялась вся казарма. Имел первый разряд по боксу, в бутылку никогда не лез, но никто его и не пытался зацепить. В нем был стержень и порода бойца. Это чувствовалось за версту.
Андрюха был самородком! Такого гениального художника я больше в жизни не встречал, хотя видел многих портретистов – карикатуристов.
Он рисовал только простым карандашом и только по памяти. В свободное время, когда нехуй делать, Андрюха устраивал такие сессии!!!
Просим – Андрюха, нарисуй парусник.
Хуяк, хуяк, хуяк – и уже бригантина несется по волнам с ветром в парусах.
– Андрюха, нарисуй истребитель в бою
Десять минут – и на листе бумаги – воздушный бой, разрывы снарядов, пулеметные трассы на фоне облаков и заката, фюзеляж с пробоинами и последнее пике в черном дыму.
Однажды он нарисовал комбата, смотрящего на себя в зеркало с бодуна. Это был шедевр!
Представьте себе рисунок: сгорбленная комбатовская спина в кителе, перед ним зеркало. В зеркале – полковничьи погоны, орденские планки, военная рубашка с галстуком, обрюзгшее рыло с мешком под единственным глазом (второго нихуя нет – чёрная повязка), на черепе вместо папахи – покоцанная треуголка, подмышкой костыль и нога с деревяшкой. Палец оттягивает нижнее веко, во взгляде безысходность, обреченность и грустные мысли типа: «О, как меня застегнуло!» На плече сидит попугай с ебалом ротного, как бы крича – Пиааастры, тащпалковник! Пиааастры, ёбанарооот! Очень дохуя пиааастров!
Если бы комбату показали эту картину по – трезвому, он бы точно бросил пить навсегда, и записался бы в секцию шейпинга. Но такие рисунки ныкались по серьезному.
Андрюха нигде и никогда рисовать не учился, а на мой вопрос: – Как ты это делаешь– дал простой и лаконичный ответ – Я это вижу, и просто переношу на бумагу. И всё! Нехуёво, правда?
Вторым моим напарником был Юрик Горин. Это был тот еще экземпляр.
Окончив музыкальную школу по классу гитары, после средней школы поступал куда-то там в искусство, но не поступил, и вернувшись домой «под щитом», год хуярил на заводе в родном Норильске, причем, явно, не директором Норильского Никеля, а простым подсобником.
Через год загремел в армию, и не абы куда, а на Тихоокеанский флот, на БПЛ (большой противолодочный крейсер, типа авианосца). Три года кАчки и сплошной полундры, отсутствие берега, таверн и проституток в иностранных портах, сделали из Юрика настоящего морского волка. Перед самым дембелем он решил, что карьера военного для него престижнее, чем выступление в струнном оркестре пидорасов, и во флотском звании «Старшина второй статьи», поступил к нам.
У него на груди был отличительный морской значок, который носил название «За дальний поход». Юрик поначалу, очень вдохновенно рассказывал о дальних походах, кругосветках, и т.д., но мы быстренько переименовали «За дальний поход» в: «За задний проход», и у пиздуна поубавилось фантазии, а образовалась какая-то непонятная агрессия при упоминании данной регалии в последнем варианте.
Назначенный (как старослужащий) командиром учебной группы, он, с небрежностью бывалого матроса, везде вворачивал морские словечки и команды, но нам было похуй и не такое.
Нас, поступивших сразу после школы, он называл: «Караси», а особо борзых карасей: «Кнехты» (такая парная тумба с общим основанием, на палубе судна или на причале для крепления тросов). Хуй его знает, почему.
Мы его звали Мориман, а рыжий Ганс на свой немецкий манер: Херр Юрген. На Юргена Мориман не обижался, а за «Херра» грозился вырвать Гансу вёсла (руки) и погнуть переборку (грудную клетку). Немец был не из ссыкливых, но терпением моряка старался не злоупотреблять.
У Юрика-Юргена было две страсти: Первая – заёбывать народ после отбоя игрой на гитаре, и вторая – сон.
Но если Кондаков-Ганс (тоже гитарист) хуярил исключительно рок типа AC/DC, Slade, или Rolling Stones, и исключительно в закрытом умывальнике, или сушилке, то ебучий Мориман плотно сидел на лирике и исполнял свои заунывные баллады на табуретке в проходе казармы возле оружейной комнаты (типа там акустика лучше).
Обычно, будучи дежурным по роте, или просто, когда не спалось без рёва волн за бортом, Херр Юрген пиздовал в Ленкомнату за гитарой, брал табуретку, садился возле оружейки, подстраивал инструмент и начинал.
– Повесил свой сюртук на спинку стула музыкааант… Брынннь…
– Поправил нервною рукой на шее чёрный бааант… Брынннь…
– Ебааать, началось… – неслось с коек.
– Цыц, блянах, карасина ёбаный, да я, тя, падло, в лоскуты! – огрызался бард
– Подойди скорей поближе, чтобы лучше слыыышать… Брынннь…
– Если ты еще не слишком пьяннн… Брынннь…
–Да заебааал, хватит выть, уёбок, иди нах со своей гитарой! – нарастало народное возмущение.
В Моримана из глубин казармы летели тапки и матерные слова-хуесосы.
– А ну, нах, зашкерились, кнехты ёбаные, задраили переборки и отбились молча! – не сдавался мозгоёб.
И только когда кто-то, типа Валеры Корзуна, обещал прервать свой сон, встать и сделать из певца свино – говяжий фарш к макаронам по – флотски, Мориман затихал, говорил – Ну и пошли нахуй – и уёбывал играть в умывальник.
Хер его знает, чему их там учили на флоте, но Юрик мог спать в любом положении (лёжа, сидя, и даже стоя). Он это дело любил, и если засыпал лёжа, то его было практически не добудиться. А тех, кому посчастливилось это сделать, ждало одно сплошное горе и тяжелый армейский сапог в виде поджопника или броска им же.
Однажды командиру роты что-то срочно понадобилось от спящего после ночного дежурства Моримана, и он решил его тихонько разбудить. Потрепав за плечо со словами – Горин, Горин, проснись – Недельский получил в ответ крик с закрытыми глазами – Пошолнах, ёбаный кнехт! – и удар дрыгнувшей ноги пяткой в коленку. Ротный отскочил, словно его ужалила змея, схватил подушку с соседней койки, ёбнул ею Юргена по башке (тот даже не дёрнулся), и со словами – Йобаный в сраку Варяг! Затонул бля навечно, хуй подымешь со дна – плюнул на пол казармы и обиженно удалился к себе в кабинет.
Вот такие персонажи достались мне в напарники для похода в детский сад.
После парада и сдачи оружия мы получили увольнительные до отбоя, Мориман зачехлил гитару, и группа выдвинулась на гастроли.
Детский сад располагался в одном из спальных районов, и если ехать через весь город на троллейбусе от КПП № 1 – то где-то минут 40 по времени, с остановками, а с тыльной стороны училища от КПП № 2 через небольшой сосновый лесок – чуть больше километра напрямки.
Мы не искали лёгких путей, потому ебанули пешком по тропам, протоптанным самоходчиками в сосновом бору. Дошли минут за 20.
В вестибюле детсада нашу делегацию уже встречали: заведующая – дородная дама лет 50-ти с добрым лицом, и методист – дамочка за 30-ть, в самом расцвете сил и желаний.
Мы сняли шинели в кабинете методиста и прошли в актовый зал. Там уже было полно детишек, а с ними воспитатели, в основном молодые (что отметилось сразу).
Самых маленьких (ясельной и младшей группы) не было, поскольку они такого еще не понимали, и воспринять не могли. Мы подумали, что, скорее всего, их отправили на разгрузку угля и дров для котельной, по принципу салабонов, перешепнулись по этому поводу и тихо поржали.
Утренник длился минут тридцать от силы. Я в доступной форме рассказал детишкам о Красной Армии, как она создавалась, как защищала завоевания Революции в годы Гражданской и Великой Отечественной войн, что сейчас Советская Армия стоит на страже рубежей, ну и в таком духе…
Юрик спел несколько песен типа: «Шёл под Красным Знаменем командир полка», «Тёмная ночь», «Вьётся в тесной печурке огонь» и т.д. Воспитатели и дети аплодировали, нам было приятно, и гордость распирала кителя.
Потом мы пересели в зал, а детишки пели хором, танцевали «Яблочко» (куда ж без него). Теперь аплодировали уже мы. Под конец поводили с детишками хороводы и гала-концерт закончился. Детей увели по группам, а нам предложили экскурсию по детскому саду.
В группах, Андрюха Тетерин чуток порисовал с деточками, мы пообщались, как могли, нам надарили кучу подарков (одеколоны, зубные щётки, пасты, кремы для бритья и обуви, рисунки, поделки, и конечно же, белый материал для подворотничков).
Когда нас привели в помещение одной из групп, в воздухе запахло попойкой и развратом.
Посреди комнаты стоял шикарно накрытый стол. Нарезочка, салатики, заливное, голубцы и т.п., а во главе стола красовались бутылка водки, бутылка вина и бутылка шампанского.
Детей в группе не было. Сложно сказать, либо помещение просто пустовало, либо детишек выгнали на лютый мороз куковать, пока мы нажрёмся.
А мы с таким подходом, могли бухать и до весны!
– Рассаживайтесь ребятки, открывайте бутылочки, а мы за вами поухаживаем – сказала заведующая, и уселась во главе стола. Воспитателей было 5 человек (детей оставили на нянек), плюс методист, плюс зава, а нас только трое. Участников рассадили по принципу: мальчик – девочка, и мы вскрыли спиртные напитки.
Рюмок на столе не было, а стояли обычные стаканы, из которых детишки потягивали компот за обедом, но нам такие мелочи голову не дрочили.
Когда одна из воспитательниц плеснула нам троим водки на донышке, Мориман поднял голову и тяжело посмотрел на неё, как на сухопутное говно, не знающее морских законов и не видевшее море даже с берега.
Дамочка тут же исправилась и налила моряку полстаканяки. Он моргнул глазом и заметно повеселел. Мы с Андрюхой переглянулись. Банкет обещал быть нескучным.
– За вас, ребятки, за ваш праздник – торжественно изрекла заведующая, и мы намахнули по первой (гусары – белую смерть, дамы – винцо).
Полстакана забортной водки хлынули в отсеки Мориманового желудка, он крякнул – Эх, хороша! – и начал метать жратву.
Мы от него тоже не отставали, потому, что это была та вкусная еда, от которой давно отвыкли, тем более, заботливый женский пол, зная, через что лежит путь к сердцу мужчины, нам непрерывно пополнял боезапас.
«За прекрасных дам» (похуй, что не третий тост) засадили по второй в тех же пропорциях (мы – по чуть-чуть, скиталец морей – полстакана).
Пошёл непринуждённый разговор. Застолье набирало обороты.
«За подрастающее поколение» чвакнули по третьей в тех же вариантах.
Заведующая, со словами – Гуляйте, ребятки, не буду мешать молодёжи – деликатно удалилась по делам (лучше бы она не произносила таких опрометчивых фраз…).
Мориман, нагло развалясь на стуле и пошло ковыряя вилкой в пасти, начал чесать про Саргассово море, Бермудский треугольник, Летучего Голландца и прочую хуйню. Девки пооткрывали рты, а нас душил ржак. Какое нахуй Саргассово море, какой к ебеням Голландец?! «За задний проход» – и пиздец!
Перед подачей горячего, был короткий перерыв на танцы под двухкассетный магнитофон «Весна» и репертуар Юрия Антонова.
В очередном па, ёбаный флибустьер как-то неестественно шаркнул ногой и чуть не наебнулся вместе с партнёршей. Мы сразу поняли, что корабль получил пробоину.
Под горячее махнули по пару порций белого рому (моряк чуть сбросил дозу), и его попросили спеть.
Мориман взял гитару, осоловевшими шарами обвел публику, цыкнул зубом с застрявшим хрящом от котлеты и загундосил:
– Пауееесил суооой сюртуууг на спинку стула музыкаааут… Брынннь…
– Паглааадил неруноююю рукооой на шее чёрный баааут… Брынннь…
Это был полный пиздец! Нас начало тошнить.
– Не, не, не! – Запиздели подвыпившие дамы – давай что - нить веселенькое.
– Ладно – подозрительно быстро согласился Юрик, вдарил по струнам и заорал дурным голосом:
– Любила целоваться ты взасос,
– Засасывала сразу рот и нос!
– Кричала диким голосом, рвала на мне волосы,
– И, в результате, я остался без волос!!!
Гогот грянул такой, что зашаталось вино в бокалах, а куриная нога на тарелке, чуть не пустилась в пляс.
Девки полезли под стол, давясь от смеха, хлопая себя по бедрам и сморкаясь в салфетки, а Мориман шарил по кругу безумным взглядом, не понимая, что за хуйня вообще происходит. Он был уже далеко, и не с нами.
Влетела заведующая.
– Девочки, потише, дети спят! – и, развернувшись, вышла.
После десяти минут припадка теперь уже беззвучного смеха и икания, кто-то из девчат предложил: – А давайте торт? – и мы с Андрюхой поняли, что пора подвязывать.
Порезали торт, и девчонки попросили – Ребята, откройте шампанское. Я открыл.
– Мальчики, вы будете? Мы – Не!
– А я буду! – проварнякал уже пьянючий в жопу капитан тонущего корыта.
– Юра, прекращай, уже и так полные баки – пытались мы урезонить это тело.
– Цыц, караси, умру, но флот не опозорю – с этими словами Мориман опрокинул в заливную горловину полный стакан полусухого Советского шампанского.
Вражеская торпеда ебанула аккурат ниже ватерлинии в районе капитанского мостика. Газированный слабоалкогольный напиток, смешавшись с ранее выпитой водкой, сметая переборки, хлынул в трюм. Крейсер стремительно шел ко дну, ни о какой борьбе за живучесть корабля не могло быть и речи – команда его покинула, трусливо сьебавшись на шлюпках.
Когда, пытаясь, что-то сказать Мориман смог произнести лишь невнятное: – Уууыыыаааууу… – мы, распрощавшись, и взяв телефончик детского сада, нацепили на него шинель, шапку и ремень, прихватив гитару и две сумки с подарками, зашагали к воротам детского сада.
Пьяного пустили впереди, дабы был в поле зрения, а сами, обернувшись, помахали в окна провожающим нас женским лицам.
Развернувшись к моряку, мы увидели, что он подозрительно стоит на месте, произнося какие-то звуки. Мы подошли сзади, навострили уши, и я услышал отчётливо: – Бааааа…
– Что он сейчас сказал – заволновался Андрюха.
– Он сказал: Бааааа…– честно ответил я другану.
– Ёбанарот! Щас будет рыгать! – испуганно вскрикнул мой сотоварищ – срочно уводим нахуй подальше.
Ещё не хватало, чтобы это уёбище опозорило нас, вывернув на девственно чистый снег весь сложный гарнир, сожранный накануне в такой приятной компании. Тем более, за нами всё ещё наблюдали из окон.
Подхватив с обеих сторон подмышки, мы поволокли свинью за ворота детского учреждения.
Когда отволокли шагов на двадцать, опять услышали: – Бааааа…
Нам не померещилось. Свежий морозный воздух сделал своё дело, и голубцы запросились наружу. Херр Юрген, вяло пытаясь вырваться из наших лап, стоял, разинув пасть, и мы уже ощущали, как лава вулкана прёт наверх.
– Не здесь и не сейчас – злобно прошипел прямо тому в ухо поводырь слева – и раскрытой ладонью жёстко хлопнул поганца по затылку.
– Патруль! Нам пиздец! Патруль! – громко пиздонул я в правое ухо моряка.
Услышав кодовое слово, Юрик встрепенулся, бросил попытки опозорить нас в глазах мирного населения, и усилием воли затолкал отходы назад в утробу.
Кривыми беспорядочными галсами, как римская галера с еврейскими гребцами – симулянтами, дав сильный крен на правый борт и осадку по корме, с трудом перебирая заплетавшимися ходовыми винтами, с вышедшим из строя компасом, таща за ремень гитару в чехле, Мориман заковылял к лесу. Мы за ним.
Догнав уходящее судно, и, чтобы не срубил пару сосен прямо по курсу, мы с двух сторон взяли его на абордаж, и поволокли по нужному фарватеру к родным берегам с тыльной стороны училища, а точнее, ко 2-му КПП, где несли вахту наши братишки-курсанты.
Позвякивая надаренной парфюмерией, и таща пьяное тело матроса-анархиста с гитарой, мы выглядели, как бравые хлопцы армии Батьки Махно, накануне бомбонувшие белогвардейский интендантский обоз.
Когда до порта приписки оставалось каких-то пару сотен метров, Андрюха, соколиным глазом засёк комендантский патруль, пиздующий вдоль забора училища прямо к КПП № 2. Комендантская сволота, видимо решила погреться в тепле и хлебнуть чаю, а нам теперь туда путь был заказан.
Тут начальник патруля остановился и повернулся в нашем направлении. Мы, как белофинны-диверсанты в лесах Карелии в 39-м, дружно рухнули в снег, только мы – на локти, а Мориман – еблищем. Снег вокруг его морды сразу же начал таять. Еще бы – столько выжрать.
Похоже, нас не заметили. Патруль, потоптавшись, продолжил движение. Нам оставалось ждать. Сколько – неизвестно. Мориман, в отрубе, сопел в снег и ему было насрать на наши проблемы.
– Предлагаю закидать тело ветками, чтобы зверьё не погрызло, и вернуться за ним ночью – мрачно пошутил Андрюха.
– Да нахуй он нужен, уёбок – возразил я, и продолжил – Мне гитара и ботинки!
– Согласен – сказал корешок – Мне часы и портсигар – и мы тихо заржали.
– Хуйня! Зимой не завоняется – продолжил я – Весной снег сойдет, вернёмся – похороним по-людски – мы заржали чуть громче.
Моряк хоть и был мудаком, но своих мы никогда не бросали.
– Аууу… Уыыы… Мымумууу – промычало то, что еще 2 часа назад было человеком.
Андрюха отоломил сосновую иголку и осторожно засунул в ноздрю Мориману.
– Ааапчхуууй! – громко ебануло тело. Вороны сорвались с веток, закружили и закаркали, демаскируя нас, совы повыпадали из дупел, лоси сбросили рога, медведь подавился лапой, а зайцы упиздили аж за Урал.
– Тихо, морячок, не паникуй – я белой парадной перчаткой закрыл пасть, собирающуюся чихнуть во второй раз.
– На вот, лучше пососи леденец. Нехуёвый сладкий петушок на палочке – с этими словами я сунул в рот Юрику указательный палец в перчатке.
Взрослому дяде детский леденец, видимо не понравился, он вытолкнул его языком, что-то промямлил и опять засопел.
Короче, мы делали всё, чтобы не дать нашему боевому товарищу уснуть, и в итоге, завернуть боты (как это всегда бывает с уснувшими в снегу). А нам потом тащить негнущееся, звенящее на морозе, заебуневшее тело, как манекен из мастерской пошива верхней одежды.
Андрюха предлагал раскрасить моряку ебало (красок у нас с собой было дохуя и больше), а нарвавшись на патруль, заявить, что взяли в плен индейца-чероки, и тащим его в форт для пыток и последущей публичной казни. Я отказался, сказав, что нуегонах, на это ЧМО еще краску переводить, тем более, что на его харе уже схватывалась ледяная корка.
Ждать нам пришлось недолго, минут двадцать. Видимо, патруль на КПП пустили только погреться, а вместо чая предложили пососать бодрый курсантский хер.
Когда комендантские псы исчезли с поля зрения, мы поволокли подстывающего Юргена ко
2-му КПП. Был пятый час вечера. Смеркалось.
Увидев нас в коридоре КПП, наряд с 3-го курса хором произнёс: – Хуясе, Мориман нажрался!
– Отравили! Хули, не видно?! – злобно рыкнул я, и спросил – Где ваш дежурный?
– Дрыхнет в комнате отдыха – ответили дневальные.
– Заебись! – воскликнул Андрюха, и мы из последних сил потащили обмякшее тело по задворкам в родную гавань.
На входе в казарму дневальный в двух словах обрисовал обстановку.
Наш комбат с комбатом 2-го батальона и с ротными бухают в их казарме, взводные сьебнули по домам, и явятся не раньше ужина. Судьба благоволила к нам, а к этому уебану – тем паче.
Мы раздели, разули моряка, швырнули его на шконку, и сели перевести дух.
О! Я и Андрюха, почти одновременно заметили, что в казарме, кроме примерных чмырей, командирских жополизов и наряда, присутствует почти весь цвет распиздяйства нашей доблестной роты, а именно: Рыжий Ганс, Угол, Молдован, Колюня, Гена Шмаков, Ваня Быков («Организм»), причем, все только на лёгком подшофе, ну и мы с Андрюхой Тетериным, само собой, хотя, увольнительные у всех были до отбоя.
Мы подозвали Угла.
– Серёга, а какого хуя все тут делают? Вы ебанулись совсем? – на что последовал логичный встречный вопрос – А вы?
– А хули нам?! Мы ёбаное тело Моримана тащили через лес на себе, не бросать же пьяного говнюка в городе.
– А нам хули?! – молвил Угол – В городе патрулей, как собак, хватают всех, в кандалы и на гарнизонную губу, ебашить потом суток десять на морозе.
– На дискотеке решили догнаться? – спросил Андрюха.
– А то! – весело пиздонул неунывающий Угол.
– Грамотно! – заключил я, но тут пьяный матрос начал подавать признаки жизни и сел на кровати в исподнем белье.
– Ойбляяя… простонал Мориман и приложил руки к животу.
– Спи, малыш, спи, это всего лишь дурной соннн…– с французским прононсом произнёс Угол, и, подойдя, ласково погладил Юрика по голове.
– Ойбляяяааа!.. громче взвыл моряк, судорожно нашарил ногами тапки под койкой, сунул в них ноги и, на полусогнутых, не отнимая рук от живота, засеменил в сторону сральника. Мы за ним. На полдороги болезный спохватился, влетел в Ленкомнату, рванул из подшивки «Красной Звезды» добрый лоскут и скрылся в кабинке туалета. Мы остались в смежном умывальнике перекурить от трудов наших праведных. Подтянулись наши люди: Ганс, Молдован и Колюня.
Двери между умывальником и туалетом не было, потому, спустя минуту мы услышали следующее:
– Аааааххххх!...– и потом такой звух: – Плюххх!
Через 20 секунд – Аааааххххх!... – Плюххх!
Опять через 20 сек. – Аааааххххх!... – Плюххх!
– Шо там происходит? – поинтересовался любопытный Молдован.
– Глубинные бомбы кладёт – пояснил Андрюха, очень близко узнавший Моримана за этот день.
– Как равномерно кладёт! Да, бля, как точно! – восхитился Молдован.
– Ты у него значок видел?! – вопрошал я.
– Видел, ну и чё?
– Через плечо! «За задний проход», называется, вопросы ещё есть? – пёр я танком?
– Нету… – скис Молдован.
– Профессионал, хуле… – подытожил Ганс, и мы дружно и громко заржали.
Сбросив балласт, гроза подводных лодок и личной гигиены, выперлась из кабинки, и, ткнув в нас пальцем, невнятно произнесла: – Не заёбывать меня, караси, а то я сам всех заебу – печально рыгнула и, удалившись на вялых ногах, ёбнулась на свою койку, и, сложив руки на груди, захрапела, теперь уже надолго.

ПОСЛЕДНЯЯ ПРИСТАНЬ ВАРЯГА (5-я часть)

До ужина оставалось два с половиной часа, а до дискотеки все три, народ маялся бездельем, офицеров не было, потому предложение Угла прозвучало, как нельзя, кстати.
– Надо б похоронить по человечески, а то, хули он там валяется, нахуй никому не нужный. Мы ж православные…
Речь шла о Моримане, который спал мертвецким сном, и которого можно было хоронить хоть под звуки орудийных залпов. Как крепко спал Мориман, мы были в курсе.
Решение созрело молниеносно. Уж на что, на что, а на всякие гадости мы были горазды.
Совещание распиздяев длилось десять минут. Еще один час ущел на подготовку реквизита и обкатки сценария.
В роте былфотоаппарат, и не абы какой, а «Зенит» с зеркальным обьективом, и кинокамера для сьёмок парадов, спортивных праздников, учений, и вообще, для запечатления жизни роты. Был и свой кинооператор, Витёк Притула, которому приказали срочно заправлять плёнку в кинокамеру и ждать команды.
Далее, по действующим лицам и реквизиту:
1. Корабельный священник, отец Николай – самый мелкий курсант Коля Казаченко (Колюня).
В каптерке отыскали чёрный халат для хозработ самого большого размера, нацепили на Колюню – оказалось – почти до пят. Хуйня, что слегка в краске. Застегнули на все пуговицы –ряса. Из чёрной светомаскировочной бумаги свернули по размеру головы цилиндр, верх заклеили, белой гуашью начертали крест. Вот тебе клобук (головной убор духовенства). Из двух анкерных болтов различной длины, перевязанных проволокой, получился большой и тяжёлый православный крест, на шнурке и на пузе у Колюни. Тушью по морде – усы и жидкая бородёнка (смывается одеколоном). Глиняный горшок с чахлым цветком на стене Ленкомнаты – кадило. Цветок – нахуй, и так засох, дырку в днище заделали деревяшкой, прицепили веревочки, надергали под снегом жухлой травы. Ладан. Будет дымить нехуёво. Отходи и учи роль.
2. Безутешная вдова – Серёга Ермолин (Угол). Из чистой портянки навязали платок под морду, из них же скрутили сиськи, засунули под нательную рубаху. Никакой косметики, хуле…муж на смертном одре.
3. Капитан корабля – Ганс, рыжий, жестокий и брутальный. Национальность – немец, но предки шароёбились в России ещё со времён Петра I.
4. Судовой врач – Гена Шмаков. Галифе, сапоги, нательная рубаха и подтяжки. На груди стетоскоп (кстати, у Гены и стетоскоп, и прибор для измерения давления лежали в чемодане). Отец – врач, хуле…
5. Музыкальное сопровождение: Стёпа Боряцу. Тоже молдованин, но талантливый исполнитель на аккордеоне.
6. Массовка – друзья, соратники, и просто присутствующие лица.

Докуметальный фильм в очень сокращённом варианте
В головах усопшего взятая из его личного шкафчика памятная бескозырка, с надписью: «Тихоокеанский флот», на бескозырке буханка хлеба вместо иконы, к дужке кровати прикреплено фото покойного в черной рамке (светомаскировочная бумага), взятое временно с Доски Почёта. Над ними траурная лента (светомаскировочная бумага) с надписью белой гуашью: «ОН БЫЛ, КАК ВСЕ…РОДНЫЕ, БЛИЗКИЕ, ДРУЗЬЯ, КОМАНДОВАНИЕ, ПОЛОВЫ ПАРТНЁРЫ».
В руках почившего в Бозе – зажжённая свеча (в оружейной комнате в избытке, на случай отключения электроэнергии)
Вокруг тела покойного живые (пластмассовые) цветы из Ленкомнаты. Играет траурная музыка – хоралы (Стёпа Боряцу за кадром). На груди усопшего сиськами лежит безутешная вдова (Угол без косметики).
Друзья, соратники, и просто прихлебатели стоят у ложа новопреставленного.
Ровно в 18.40 Витьку Притуле была дана команда «Мотор»!
Входит отец Николай.
– Во имя Отца и Сына и Святаго Духа, аминь – целует крест и даёт на целование новопреставленному. Тот не реагирует. Хуле, усоп.
– Помяни, Господе Боже наш, в вере и надежде живота вечнаго преставившагося раба Твоего, брата нашего (имя)…
– Как его звали в Миру? – взывает священник к нам.
– Мориман, батюшка – глаголю я смиренно.
– То не христианское имя – а кликуха богомерзкая – вещает отец Николай – щас как ёбну крестом по кумполу, грешник срамной!
Колюня целится в меня анкерным крестом.
– Свят, свят, свят…– все крестятся, а я особо истово.
– Где же вдовица его безутешная, горлица невыплаканная, доебался священник.
– А вон она, с волосатыми ногами, на коленях возле одра, вся в печали – уточнил Молдован.
–Как его в Миру кликуха… ойбля звали? – вопрошает сызнова отец Николай.
– Кастрат… Ой, прости, батюшка, Калистрат, Калистратушка, совсем от горя рассудок отнялся – уточняет безутешная вдова (Угол) и опять рыдает на груди усопшего.
– Ммм… Калистрата, яко благ и человеколюбец, отпущай грехи и потребляй неправды…остави и прости все его прегрешения, вольныя и невольныя…
– А скажи, дщерь моя (к Углу), пил ли новопреставленный зелье адское? Хотя сам пил не меньше.
– Не пил, батюшка – жрал, аки сотона – завыл Угол, хотя сам жрал в 2 раза больше Сотоны.
– Бил ли тебя, упокоенный, налагал ли на тебя десницу свою? – продолжал допрос садомазохист Колюня.
– Не бил батюшка – пиздошил смертным боем за надо и не надо.
– И таки было за шо – уточнил по ходу судовой врач Гена Шмаков.
Отец Николай заебался разбираться в этих интригах и подвёл черту:
– Ты еси един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Всем спасибо, все свободны.
Короче, фильм (если это был фильм, занял по времени минут 15-20)

ЭПИЛОГ (6-я часть)

Мы успели до построения на ужин и дискотеку. Реквизит весь убрали, грим стёрли. На дискотеке, как обычно, все понажирались, но в этот день нас никто не прессовал. Через несколько дней, в очередные выходные, когда Витёк Притула проявил плёнку, и мы всей ротой, вместе с комбатом, ротным и взводными (ржали все до усрачки) посмотрели её после программы «Время», Юрик Горин, поначалу психовал, а, потом махнул рукой и сказал: – Да пошли вы все нахуй, караси ёбаные! Плёнку я по выпуску заберу на память.
Наш особист, которому кто-то доложил за фильм, плёнку изъял, но через 2 дня вернул со словами: – Я охуеваю! Нахуй вам Армия? Вы ж артисты. Пиздуйте народ веселить. А я себе копию сделал, а то такие таланты пропадают. И пожал всем руки.
Он знал, что говорил, потому, что многие «артисты» впоследствии стали кадровыми работниками ГРУ, о которых нам с вами и знать не нужно.
Мориман, действительно, забрал плёнку и распределился изначально в одну из стран соцлагеря. На 20-ти летии выпуска его и некоторых других «артистов» никто не видел, и не знал о них ничего. Значит, так нужно.

Продолжение следует.

Спижжено тут - www.yaplakal.com/forum6/topic463067.html

@темы: армия, юмор, ссср

---

Ждательный падеж(Как реагировать, если женщина опаздывает)

Честно стырено www.my.kp.ru/article/view.do?id=t2157

Да, признаю: нехорошо прислушиваться к чужим разговорам. Даже в летнем кафе. Но здесь был не совсем разговор. Крик души был. Аж уши заложило...

- Ты не понимаешь, - надрывалась красивая девушка, роняя слезы в мохито. - Он сделал самое страшное, что только мог сделать мужчина!

Ее подруга флегматично мешала ложкой окрошку. Она явно не понимала, в чем проблема. Молодой человек пришел на свидание. Ждал. Начал писать СМС, звонить на мобильник. Нервничать и переживать. А потом — вот оно, самое страшное-то, - плюнул (в душу) и УШЕЛ. Так может быть, не надо было опаздывать на три часа?
- Это потому, что ты страшненькая! - не унималась блондинка. - А меня должен был ждать хоть до утра.

Как говорил Вильям, наш, Шекспир: занавес.

Женщины всегда опаздывают. Это медицинский факт. У каждой в шаблонах SMS забит: «Ой, я скоро буду!!!» Уверен, что и русскую народную мудрость — чем дольше ждешь, тем больше любишь, - придумали наши пра-пра-пра-бабушки. А не пра-пра-пра-дедушки.

Основной инстинкт любой женщины: испытать мужчину. На прочность. Чтобы убедиться в истинности его чувств и намерений. В средние века рыцари ради обладания прекрасной дамой убивали драконов, соперников или там, диких кабанчиков. Сейчас нам предлагают убивать время. Ради того же самого.

И не важно, из-за чего именно девушка опаздывает. Прихорашивается у зеркала или готовит заливную рыбу. А может быть, у нее еще одно свидание возникло. Важно, что в это время она живет полноценной жизнью.

А он тупо ждет. Смотрит, как часы тикают. Рыцарям (а также гусарам и пиратам) в этой ситуации тоже было бы неуютно. Потому что время — гораздо более опасный соперник, чем все драконы вместе взятые. Проще сражаться с чудовищем на вересковом поле, а когда полем битвы становится твой мозг... В такие минуты отчетливо понимаешь: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обрастание мхом. Все мужчины в ждательном падеже склоняются к бегству.

Догадываюсь, что сейчас скажут женщины. Сбежал — туда ему и дорога. Не прошел испытание. А чего вы хотите добиться? Правда что ли думаете, тот кто ждал три часа будет хорошим мужем? Терпеливым и внимательным? Да нет, скорее всего он просто ленивый человек. Или бесхарактерный слабак. Неудачник, которому больше некуда идти. Таких, знаете ли, время не лечит.

Конечно, женщинам очень нужны прелюдии. Особенно в отношениях. Но спросите любого композитора, да хоть Вагнера, который был мастером самых длинных прелюдий — а слабо трехчасовую прелюдию написать? Запросто мог бы. Но композиторы терпеть не могут, когда люди уходят из зала, не дослушав музыку до конца. Поэтому они наступают на горло собственной песне и нещадно режут прелюдии (в том числе и хоральные) из уважения к слушателям.

Дорогие мои, хорошие! Мы живем в эпоху катастрофической точности. Идея с «чем дольше ждешь» уже не срабатывает. За время прошедшее с охоты на последнего дракона дамы могли бы давно рассчитать — сколько минут нужно, чтобы не перегнуть палку. Так поделитесь этим знанием друг с другом. И опаздывайте с уважением к тому, кто ждет.

А то ведь если блондинка рыдает в мохито, то ее приятель явно в этот момент глушит что-то покрепче. И счастья в этой схеме нет никому.

Кроме производителей спиртных напитков.

---

Сказка

Кащей устал.
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

---

"Гостья из будущего" - новый взгляд на фильм.

Извините, что многа букафф, но попалась интересная тема, не могу не процитировать настолько оригинальный подход:

"Гостья из будущего" - новый взгляд на фильм.


Давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли 17% пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912м - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что близжайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли 17% пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом. Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят. И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
Вспомним для начала саму Алису.
Далеко шагнула вперед медицина! Аж страшно. Потому что медицина шагает семимильными шагами ТОЛьКО во время войны.
И потрясающие физические возможности Гостьи из будушего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления - партия в шахматы... И даже целеустремленность - форма и т. д. - шелуха - главное - цель... Не было ли это все разработанно первоначально, как программа тренировки десанта (спецназа)? Но - 11 лет! Это много говорит о эндшпиле той войны. Подумайте, когда в десант берут 11летних девочек? Да когда больше не остается никого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!
Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер...
(Между прочим, где-то на www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия - где убедительно доказывалось, что бластер - это все же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины - державшее разряд. Да и парализующее излучение.
Флип - с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП - ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой.
Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборшик, старая развалюха с походкой паралитика - держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот уборшик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека...
Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу 20ых...
Перед вами родной брат Терминатора (старый робот вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма?).
Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это так сказать "белокурая бестия" - старый, потрепанный временем и врагами образ сверхчеловека.
А еше - попробуем представить мир этого будущего. Похоже война кончилась совсем недавно.
Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.
Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно ее (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки - в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов.

Сказать что профессионал-разведчик из нее абы какой - так это вряд ли - слежку Фимы не обнаружил бы только слепой.
(Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? )
Возражение - Полина - специалист по XX веку. Возможно. Но - обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века - не маскируясь. То есть - точно зная, что никого выслеживать не придется. А значит специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооруженных головорезов (а кстати сие еще вопрос - один бластер на двоих) - простого ученного. Это все равно, как посылать освобождать Буденовскую больницу - допустим уролога оной же больницы на основании, что враг заперся именно в его отделении.
Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того - ну кем там был Стивен Сигал - спецназовцем что ли.
Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.
Пираты... Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн.
И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени - так и подразумеваются герметичные перегородки - закрывюшие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А еше - зеленный город - не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зеленная лужайка" - на месте ЧАЭС?
Поверил ли бы человек 1912го, что Храм Христа Спасителя был снесен до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звезды на Кремлевских башнях, и древние машины...
Словом, мир этот очень непростой. И - пройдя весь путь XXI века - трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности.
Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезневой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлетов, которые нам и не снились. Для нее весь этот мир был ненастоящим. Снисходительное отношение... "Он не помнит слово Да и слово Нет". А еще жалость там была.

---

«Час суда» на REN TV

Спыжжено с udaff.com

«Час суда» на REN TV

-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..
Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.

Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс заинтересовался.

Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!

Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!

Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.

-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!

Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!
…
Шоу продолжилось.

-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.

- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.

Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.

-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.

-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!

Представитель истицы только разводил руками.

Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?

Шоу явно удавалось.
….

-Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.

Макс какое-то время молча боролся с гневом.

Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.
-А поднимите-ка мне веки,- откинул одеяло и обозрел упругую Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, - что есть силы прижал ее к стене, – Нет, блядь, ну приснится же! – еще раз возмутился Макс и замельтешил.

---

Режики.

Ножи - декоравтивные, боевые, охотничьи.

---

Еще немного демов...

Еще немного демов...

---

Немного демотиваторов.

Приступим.

---

ВТОРОЙ ГОД ПОДРЯД

Интересно, как относиться к девушке, которую считаеш близким другом, к которой испытываешь некие чувства, и которая ВТОРОЙ ГОД ПОДРЯД забывает о твоем Дне Рождения ?
И второй год подряд отмазывается ТУПОЙ отмазкой - не знала, какое сегодня число.

---

спижжено с bashorg

xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: блять! ты на ся в зеркало глянь шкафина...

***************************************************************************

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение...

***************************************************************************

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50
кг вес,
насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует
нож и
предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "бляць" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто
шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.

***************************************************************************

Есть два интересных продукта вышедшие из исследовательских центров Berkeley: LSD и UNIX. Правда мы не уверены в какой последовательности.
(c) Jeremy S. Anderson

***************************************************************************

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.

***************************************************************************

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

***************************************************************************

V:
охтыж нахуй тут гроза какая!
S:
какая?
V:
Быбыбышь! Тыдышь! Блым блым!
S:
красотища! )))

***************************************************************************

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

***************************************************************************

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

***************************************************************************

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

***************************************************************************

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"

***************************************************************************

В офисе.
xxx: Что-то у нас картридж уже совсем пустой. Посмотри какая полоса.
yyy: Потряси его
ххх: Да его уже трясли.
ууу: А ты еще потряси.
ххх: Да его до меня еще трясли. Его бесполезно трясти - он нам тонер уже в долг дает!

***************************************************************************

*Офис.Прошла девушка с 5 размером. Своим. Раскачивающимся плавно в такт походке. Ой непросто было смотреть ей в глаза..))

@темы: "юмор"

---

АВАТАР

Весь смысл Аватара

---

Если у вас вылезло окно с просьбой отправить смс на номер и бла-бла-бла

Если у вас вылезло окно с просьбой отправить смс на номер и бла-бла-бла, делаете следующее:
Пуск - Выход из системы(рядом с завершением работы кнопочка )При этом держите зажатым Шифт.
Или просто при перезагрузке держите Шифт, когда будет уже Винда грузиться. Откроется меню выбора пользователей, где будете вы и Администратор. Выбираете администратора. Пароль почти на 100% пустой. Входите под ним.
Далее: C:\Documents and Settings\"Имя вашего пользователя"\Local Settings\Temporary Internet Files и удалете тут все папочки какие есть. Потом удаляете все *.ехе файлы, которые лежат вне папок на диске С:
Пуск - завершение работы - входите под собой. И никакой заразы, никаких крывых кейгенов от веба и касперского и прочего. Все с одного родного вашего компа. За 10 минут вашими же руками.

ПС Народ, учите мат. часть!
ППС Автозагрузку почистить не забудьте потом. Кто умеет руками, кто нет - друзья и программы вам в помощь.

Спижжено с h**p://bash.org.ru/

---

bash.org.ru

ОН: договаривались вроде на субботу)
Она:бля, в субботу просто родаки с ночной придут и будут спать,неахти,а завтра они в ночь
ОН: и чо ?)
Она:чо?)))
Она: бери гандонов пачку
ОН: у меня тока 1)
Она:мало
Она: бери мин 3 шт
ОН: да я не буду их брать)
Она: почему?
ОН: потмоу что я не ебацо к тебе поеду), а делать те комп)
Она: НАИВНЫЙ)))))))))))))))
********************************************************************************************************
ххх: как ваш корпоративчик вчера?
yyy: пипееец упились *_*
ххх: сильно чудили?
ууу: в офисе нет, но видно все выпитое на меняподействовало когда я домой на метро ехела, мне теперь стыдно и страшно до дома ходить Т_Т
ххх: эээ????
ууу: ну знаешь у нас на Тульской переодически баба стоит, и просит денег на корм лошади, из серии: "лошадка хочет кушать, неужели вам ее не жалко, подайте на корм лошадке"... Ну вот, видно выпитое подействовало как раз в этот момент, мне было хорошо и весело и решила поприкаловаться... Встала рядом и так в своей норковой шубке стою и громко так говорю: "Люди добрые, моему мерседесу не хватает на бензин, он у меня хороший и тоже хочет кушать, а бензин то дорогой!" Ты бы видел лицо дефки с лошадью, когда ко мне подошел мужик и протянул мне сотню, а потом еще один и дал полтинник... И я с фразой "вот так работают профессиональные манагеры" пошла домой....
Наутро правда жутко стыдно было.....
***********************************************************************************************************
sofydone (12:51:43 2/12/2009)
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Marik (12:52:27 2/12/2009)

Marik (12:53:58 2/12/2009)
Я телефон толстого так запоминал 21666- очко дьявола
_______________________________________________________________
У меня знакомый запоминал телефон брата 20533
как: "две бутылки по ноль-пять тридцать третьего портвейна"
***************************************************************************************************************
VoloZZZ ‎(11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...
****************************************************************************************************************
он: ты всегда меня опережала на 1 шаг
она: а то! впереди планеты всей
он: а я специально. на попу пялится что-б
******************************************************************************************************************
сегодня еду по проспекту, рядом на светофоре останавливается ну очень крутая тачка!!! спалил что это "ягуар", открываю окно, грю "какая модель?"
ответ: хз....тока что угнал"

О_О